Anna Skipper dundrar in i min lägenhet, klappar mig på magen (eller röven) och säger "ojoj, här finns det visst lite att ta av." Sen går hon raka vägen till mitt kylskåp, öppnar dörren och skriker nästan "DET HÄR SER INTE BRA UT LINA", slänger hälften av grejerna "majonäsen går bort, kaviar är inte alls bra fett..." Det enda som blir kvar är min makrill i tomatsås.
Efter det lägger hon upp allt som jag ätit på en vecka på mitt köksbord.
"DET HÄR ÄR VAD DU HAR STOPPAT I DIG UNDER EN VECKA LINA!" Och jag står brevid och ser helt hänförd ut och nickar bara på huvudet och säger "ja....ojoj"
"Ett kilo klyftpotatis Lina! Med ketchup, vet du vad det här gör med din kropp Lina?" Och jag skakar på huvudet, och då klappar hon mig på magen igen och skrattar högt.
Sen ger hon mig ett strikt schema på vad jag ska äta under dom närmsta åtta veckorna "honungsgriljerad lax med fetaost och smådjur doppade i cigarettaska" Mmm vad gott.
Sen säger hon att jag måste promenera minst 3 timmar innan frukost, annars fetspöar hon mig.. och sen...

Äh, jag bara ljuger. Jag hatar Anna Skipper, hon är vulgär och skriker på alla stackars tjockisar.
Men jag har märkt att man måste vara rik för att banta. Fan, broccoli och morötter är dyrare än en påse klyftpotatis från Euroshopper.
heil euroshopper!